Uruca vascaína
Não é por nada, mas você sabe o dia em que o Brasil começou a onda de ganhar medalhas de prata? 21 de Agosto, que por acaso é o dia do aniversário do Vasco, o eterno vice. Credo! Sai pra lá uruca!!!
Filosofia profunda
" Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano."- " Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima. "
- " Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
- " O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde. "
- " Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa." ( ou MONOGRAFIA ......rs)
- " Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio de quem lhe atirou a primeira. "
- " À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás. " (Genial!)
- " Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vóscavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo. "
- " Errar é humano. Colocar a culpa em alguém,então, nem se fala. "
- " Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo. "
AOS CHOCÓLATRAS
DIETA DO CHOCOLATE
- Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
- Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais.Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.
- Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
- Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc. Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
- Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?Solução: coma no estacionamento mesmo.
- Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.
- Chocolates têm muito conservantes, logo...conservam você.Conservantes fazem você parecer mais jovem.
- Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje.Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
- Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.Não é prático isso?
- Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas).Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.
Melhorando o currículo
Dicas para melhorar um pouco o seu curriculum, falando de seus empregos anteriores: - Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
- Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)
- Assistente Educacional Infantil (babá)
ALGUNS SLOGANS GENIAIS
- " Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, de maneira que os motoristas do Porsche tenham o que ler." (Carro Lexus)
- " Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você." (Conhaque Martell)
- " Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento." (Desinfetante Pinho Sol)
- " Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema." (Semp Toshiba)
- " Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)
- " Não beba só uma. Bebavárias." (Cerveja Bavária)
- " Se Vinho não fosse a melhor bebida do mundo, Jesus havia transformado água em cerveja."(Rancho do Vinho)
COMO ADVOGADO TERMINA O NAMORO
Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar, Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou,apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
- 1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
- 1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
- 1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei entãoa me encontrar com Vossa Senhoria. B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
- 2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.
- 2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
- 2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito. C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
- 3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, VossaSenhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
- 3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas. D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
- 4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
- 4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
- 4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifíciorugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume daminha bolsa escrotal! Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever deindenização pelos prejuízos causados. Sem mais para o momento, Dr. M R S A"Advogado"OAB/MG
10 Pérolas do Enem (comentadas)
- A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição para Trombone de Vara...)
- O vento é uma imensa quantidade de ar. (Não tinha pensado nisso...)
- O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
- Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
- A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
- O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse com certeza é cearense ou baiano. )
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (Simples, não???)
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)
Tudo mesmo!!!
Agora sim, tenho certeza que o Mercado Livre é o mais completo de todos... e você ainda pode parcelar...
Nunca brigue com suas amigas de orkut
Essa vai ter que lembrar o resto da vida que a sua primeira vez foi com uma banana... Pior que isso, só sua amiga publicar o depoimento dela...
Por isso o Google tem credibilidade
Isso é que é uma busca que funciona de verdade... mais uma do Jacaré Banguela
Frases de pára-choques de caminhão
- "Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."
- "Marido é igual a menstruação:
quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa "
- A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando.
- " Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"
- "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."
- "Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar
- "Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"
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