10 garrafas de pinga
* Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
* Mas minha mulher obrigou- me a jogá-las fora.
* Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
* Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
* Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
* Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
* Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
* Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
* A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
* Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
* Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
* O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Psicológo...
No Divã
Mocinha: O João é um Filho da Puta!
Psicólogo: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Psicólogo: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Psicólogo: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien!
Psicólogo: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!
Psicólogo: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois... Mas depois...
Psicólogo: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Psicólogo: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!
Tenta ler essa (to dificultando... hehehe)
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Tenta ler aí (to tentando saber o nivel dos leitores) ...
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
O pior que é verdade... Campo Grande
Fiquei bravo quando comecei a ler... mas tem muita verdade nas afirmações. Valeu Gizzi!!!
A cada 10 campograndenses, 1 é nativo, 1 é japonês, 1 é libanês, 1 é paraguaio, 1 é gaúcho, 1 é paulista, 1 é mineiro, 1 é goiano, 1 é paranaense e 1 é nelore! (Censo do IBGE sobre Campo Grande)
Campo Grande possui tanta mangueira que quase foi denominada capital das mangas. Essa árvore, dizem, foi trazida pelos goianos que adoram manga, porque parece pequi mas nao têm espinho.
Clima: Ao contrário do resto do mundo, o clima de Campo Grande não depende diretamente de massas de ar, umidade ou qualquer fenômeno meteorológico. A única maneira de se ter certeza que choverá em Campo Grande depende das opções de entretenimento disponíveis. Por exemplo, quando Ivete Sangalo ou Tradição se apresentam, chove.
O trânsito de Campo Grande é facilmente reconhecido por algumas características marcantes que são explicadas pela admiração dos campograndenses pelos belíssimos engarrafamentos paulistanos. Os semáforos da capital são cronometrados para que não se possa andar mais de uma quadra por vez, por mais que se corra ou espere. Além disso, cada vez que o semáforo abre, o campograndense apenas movimenta seu carro após cerca de 20 segundos ou após uma leve buzinada de um raro motorista atento atrás dele. Todos colaboram com um dirigir maravilhosamente lento - principalmente nas faixas da esquerda - sem permitir a ultrapassagem.
Status no trânsito, para ser reconhecido e respeitado no trânsito de Campo Grande, o motorista deve conduzir pelos altos da avenida Afonso Pena no estilo 'braço-esticado-ai-eu-não-alcanço-o-pedal' com uma caminhonete ou pickup carregando uma moto, barco ou jetsky na carroceria.
Campo Grande pode ser definida como a capital mundial das farmácias, já que a cada esquina há uma - algumas vezes, mais de uma. O crescimento do mercado de farmácias foi tão grande na década de 90, que engoliu padarias, mercearias e bicicletarias, cujas funções foram absorvidas pelas farmácias. Dificilmente você encontrará o medicamento que procura à pronta entrega, pois a loja está voltada para a venda de salgadinhos, produtos de higiene pessoal, refrigerantes, tubaína e paçoca.
O campograndense é um povo que gosta de novidades, portanto a vida noturna da cidade nunca se estabeleceu de fato. Os bares têm uma atividade limitada a poucos meses, pois após a animação inicial com a inauguração, as pessoas desaparecem e voltam à tomar tereré na frente de casa, portanto todos os bares da cidade fecham alguns dias para passar por reformas periódicas, anunciando 'grandes novidades' que em geral se resumem a uma nova cor da parede; algo que surpreendentemente reatrai o público. Freqüentemente acontece de dois estabelecimentos passarem por reformas ao mesmo tempo, o que divide a opinião popular que não gosta da idéia de ter que decidir onde ir. Percebendo isso os donos dos bares assinaram o Tratado de Tordesilhas, que diz que 'nenhum bar deve estar a mais de 50m do outro', pois assim podem dividir o mesmo público, que pode comprar um Chopp no Santo Mé, uma porção de fritas no Péssimus, enquanto utiliza o banheiro do Café Mostarda. É raro ver um bar cheio após a 1:00, o que talvez seja o legado das gerações passadas que dormiam e acordavam com os galos.
Tolerância zero!
- Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?- Não, tô treinando pra morrer!
- Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:- Tá com defeito?- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!
- Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
- Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:- Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
- Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho?- Não, mergulhei no vaso sanitário!
- Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
- O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:- Flores?- Não! São cenouras.
- Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:- Tem gente?- Não! É o cocô que está falando!
- Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??- Não, me dá tudo em clipes!
Ahhhhhhhhhh, a internet!
Essa pérola apareceu no Jacaré Banguela
Taí uma informação que ela podia ter guardado pra ela !!!
Leitinho experrrto...
ESSA VEIO DO MONDOCUBANO:
A empresa Living Harvest Helpmilk lançou três sabores de leite de maconha: chocolate, baunilha e normal. Outra companhia canadense também aposta no setor, a Manitoba Harvest Hemp, que colocou no mercado iogurtes feitos de maconha.
A princípio, tal iniciativa pode parecer estranha. Mas é bom esclarecer que o leite de maconha é feito com as sementes da planta, assim como o de soja e descobertas recentes indicam que o leite dá um “barato” saudável. A plantação, legalizada no Canadá, é uma inovação das industrias da planta: fibras, alimentos, entre outros produtos.
O nível de THC (substância existente na maconha que causa efeitos alucinógenos) é insano. Sendo assim, o leite deixa qualquer um com efeitos psicoativos. Em outras palavras, deixará o consumidor “doidão”.
AGORA ME PREOCUPO É COM A VERSÃO "EM PÓ' DO PRODUTO
A empresa Living Harvest Helpmilk lançou três sabores de leite de maconha: chocolate, baunilha e normal. Outra companhia canadense também aposta no setor, a Manitoba Harvest Hemp, que colocou no mercado iogurtes feitos de maconha.
A princípio, tal iniciativa pode parecer estranha. Mas é bom esclarecer que o leite de maconha é feito com as sementes da planta, assim como o de soja e descobertas recentes indicam que o leite dá um “barato” saudável. A plantação, legalizada no Canadá, é uma inovação das industrias da planta: fibras, alimentos, entre outros produtos.
O nível de THC (substância existente na maconha que causa efeitos alucinógenos) é insano. Sendo assim, o leite deixa qualquer um com efeitos psicoativos. Em outras palavras, deixará o consumidor “doidão”.
AGORA ME PREOCUPO É COM A VERSÃO "EM PÓ' DO PRODUTO
O pessoal do CQC tá certo
Bem que o Rafinha bastos falou que ela era uma anã.
Essa veio de fonte segura (Jacaré Banguela)
A vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa):
1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Educação é tudo!
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação!
Fernandinho,como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Claro, professora. Eu diria: minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendoapresentar-lhe depois do jantar.
Esse complicou o que já era difícil (Eleições 2008)
Repare que o nome dele ficaria bem melhor no original
Assinar:
Postagens (Atom)